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2006/4/21 ｛女孩，请跟我做爱。｝作者：飞扬的百褶裙
本文转载自 红袖添香 。
 唐正说，他从十七岁开始到现在三十二岁，跟八十三个女孩做过爱。
他说的话我不知道该不该相信。相信，因为他确实很喜欢跟不同的女人做爱，而且中间换过不计其数的女朋友。不相信，是因为他说这话的时候正在服用精神病药，我没有调侃，我说的是真的，他正在服用精神病药。
从我认识唐正开始，就见他身边的女人如一块转动的屏风，美人如画，一个个围着屏风转过来，转过去。也有那么一段时间，唐正好像打过我的主意，因为那段时间他一直关心我的身材和脸色，他会在某天早晨冷不防的来一句：亚亚，你身材不错，只是屁股应该再大一点。或者很严肃的看着我的脸对我说：亚亚，我能从你的脸色看出你今天来月经了。对这句话我一直很佩服，我想问他，唐正，你是怎么看出来的？我刚有这个想问的念头，但立马又被另一个念头驳回，我不能跟唐正一样无耻！
唐正属于那种街头混混，吃了这顿没下顿是常有的事。唐正开过车，搞过发廊，干过中介公司，最后都不了了之。按唐正妈妈说，唐正把精力都花在女孩子上了，哪来的心思挣钱。因此，唐正没钱，很落魄，但唐正很有个性，唐正穷到没烟抽时也从不跟人借钱，唐正从不因为工作与钱的问题到处找关系挖门路，唐正不迎风拍马，唐正不把金钱摆在第一位，唐正从来都敢于把自己真实的想法说出来，唐正很知道欣赏女人……因此，这些是我喜欢他的原因，我说的喜欢只是喜欢，类似于欣赏的东西，并不是喜欢到暧昧的爱，因为，唐正，不值得女人去爱他。
唐正跟我说过他的初恋，初恋对象是一个二十三岁的女孩。那时唐正十七岁，唐正说，那女孩很漂亮，漂亮的让人心跳，脸蛋不怎么样，但身材绝对的妙，跟李纹有几份相似。唐正说，那时他正处于性朦胧爱朦胧的介段，刚刚偷偷的一个人在家看过第一张黄片，其它什么都不知道，只知道喜欢跟她在一起，她身上有一种淡淡的香味，她脱下衣服来也应该跟那黄片上的女人一样白。
女孩是唐正妈妈一个朋友的女儿，经常到唐正家串门，唐正管她叫姐姐。那天十七岁的唐正跟二十三岁的姐姐一块看碟子，看到某对恋人拥抱的情景时，那女孩突然转过脸来对唐正说：唐正，想抱抱我吗？唐正一时竟不知道怎么回答，当时傻了足有三分钟，如果不是女孩的眼泪，唐正相信自己会一直这样傻下去，女孩眼睛一眨不眨的看着唐正，看着看着竟流下泪来，女孩流泪的样子更美，唐正说，美的让人心碎，唐正心里一动，就一把抱住了女孩，抱着女孩的感觉很好，柔柔的，特别舒服，抱着抱着，就感觉身体的某个地方无限止的膨胀……
于是，唐正跟女孩做了爱，唐正说，那是第一次知道什么叫做爱，但整个过程女孩都没睁开过眼，却给人一种很投入的感觉。那次做爱的感觉很深很深，他觉着自己从没这样幸福过。唐正说，那次之后，他忽然有了爱的感觉，也就很理所当然的爱上了女孩。
女孩却开始时时躲着唐正，并在一个满天雨的晚上很残酷的对唐正说：别缠着我，我只是跟你玩玩。唐正说，那你为什么要跟我跟我……唐正那时还不知道怎么用嘴巴说出做爱这两个字。女孩说，我失恋了，我男朋友不要我了，我……我也不知道怎么会跟你，跟你……你走吧，我不爱你…… 唐正听完身体发虚，淋着雨回到了家，回到家就全身哆嗦，他认为那是最冷的一个雨天。
后来那女孩自杀了，唐正说，他不知道她为什么要自杀，反正不是因为他。等到唐正后来在一本书上看到有关于处女膜之类的文章后才想起来，那晚，他没有在他的天蓝色床单上看到红色的血迹。
唐正的初恋就这样结束，之后，唐正的每次感情都会在很短的时间内开始且在很短的时间内结束，舞厅与网吧是很好的猎艳场所。现在，那些跟他做过爱的女孩的脸他一个都想不起来，或许只是为了需要为了判逆。唐正说，他是容易爱上也容易忘记的那一类人，这里的爱可以解释为做爱。
爱，爱是什么东西，爱不就是做爱吗？
唐正的所有亲戚包括他妈妈，都认为唐正是一个没用的只会睡女人的废物。是的，唐正从没往家里拿进去一分钱，三十二岁，唐正仍是街头的混混，唐正最通常的形象是右手刁一支烟，左手插进裤衩里。说真话，唐正很帅，一米七八的个，不高不瘦，一惯的冲顶头，古铜色的肤色，看上去很有魄力的样子。特别是眼睛，唐正长着一双桃花眼，水灵灵的，当他专注的看着一个女人的时候，会给你一个错觉，这小子爱上我了……而唐正却说，爱，就是做爱。
后来跟唐正做爱的女人，再没比唐正大过。也再没一个女人对唐正说想抱抱我吗？他通常做爱前的开场白是：跟我做爱吧？
跟唐正认识，是在一个网吧。我一般心情不好喜欢去网吧，网吧有网吧特别的味道，堕落的味道，颓废的味道。神情麻木，内心溢满欲望的男孩女孩，浓浓的烟雾，疲惫的眼神，各式各样颜色的发型，随时可以听到：我他妈的，靠，操你奶奶之类的语言。在这里，不需要掩饰，不需要做作，其实，其实我们都不是淑女，不是绅士，其实我们都很王八。
那天对我来说很痛苦，跟我交往了五个月的男友突然跟我说他要去老家结婚，呵，他奶奶的，去吧，去结婚。
那天我去的地方是这个市里离我住处最近也是最热闹的网吧。我选了一个比较昏暗的角落，一上来就加了一个网名叫“三十七度五”的男子头像，那小子上来就一句话：跟我做爱吧。正迎着我一肚子的气，我说做你妈的，跟你妈去做做做，老子没空。
三十七度五说，你干嘛那么横，小心我揍你。
我说你揍啊，有本事你揍我。 三十七度五说，你信不信？我想揍我就能揍你。 我说我想操你爸我是不是就能操你爸？ 他说，我能做到，你不能，我在你后面。 我没有顺着转过头去，这样的把戏多了去了，我说我为什么要信你？ 他说，如果我真在你后面呢？ 我说你真在我后面我就跟你做爱。 他说你此话当真？ 我说你奶奶我说话从不反悔！ 此话一出，就听见有人在后面叫我：裙子—— 完了，我条件反射般的转过头去，碰上一张帅帅的笔脸，这成了我第一次见网友的经历。
那时我真恨不得把显示屏打开一个洞，然后钻进去，他却索性把位置换过来坐到我身边，他看着我的脸对我说，别怕，我不会揍你的，你长得有点像飞儿乐队那妞。
他的这句话让我非常高兴，因为那女孩当时正是我的崇拜偶象。我满脑子都在想如何避过这一劫，我一向以敢说敢当，敢做敢为自居，难不成今天得死在他手里？没想直到走出网吧他也没提做爱这件事，只说可以把你的电话号码告诉我吗，有空联系。
我一般不把号码随便告诉网友，那次因为心虚还是因为什么我不知道，总之我告诉了他。之后我才知道，他住的地方跟我公司只几米远，于是处着处着就成了今天的朋友。
是的，仅仅是朋友，唐正说，我是唯一一个没有跟他做过爱的女性朋友，他说我是一个忧郁的女孩，跟这样的女孩做爱，会有一种犯罪感。而对我来说，像唐正那样的男孩，被他看着是一个享受，跟他做爱就等于彻底的腐败，有次他跟我说，跟我做爱吧，我没有试过你这种女孩。我跟他说，等到我不对生活报有任何希望，等到我想死之前，我再跟你做爱。
唐正说，那我宁愿一辈子不跟你做爱。
唐正曾说，现在的女孩，都他妈人妖，她们可以跟你做爱，可以对你说我爱你，但决不会跟你这个没钱的小混混说我想嫁给你。结婚，最起码的条件得有一套房子，唐正他妈的连租房都得三天两头被吹交房租，唐正说，这辈子别想结婚了。结婚，结婚不就是为了做爱吗？我不结婚照样做爱，我结什么鸟婚。
而俞静，是唯一一个愿意嫁给唐正的女人。
俞静是他开中介公司时认识的，那女孩出来找工作，结果被唐正一见钟情，唐正所谓的一见钟情是，一看到那女孩就想跟她做爱。于是，那女孩后来的工作是在唐正小小的中介公司做文员。
等到唐正的中介公司因交不出租金倒闭后，俞静就住进了唐正租的一间累似于狗窝般大小的房间。
唐正虽然没有结婚，但有一个三岁的女儿，是的，这是唐正告诉我的，我见过他女儿，很清秀很有灵气，跟唐正有几分像。
唐正说，那女孩是俞静给他生的，一直寄养在俞静的父母家，俞静的父亲是一个非常开通非常民主的老人，那老人我也见过，很沉静的一个人，给人一种不食人间烟火的视觉感。
在俞静知道已怀有唐正孩子时，俞静跟唐正说，唐正，我们结婚吧，没有房子我们可以住在我父母家。
唐正那时很感动，唐正哭了，唐正说，那是他第一次在女人面前哭，就算唐正爸爸因车祸去世时他都没有掉一滴眼泪。哭完了，唐正说，好，我们结婚。
那段时间，唐正没有去找其它女孩，连手机号码都换了。唐正说，那时我是真的想结婚了，唐正告诉俞静，虽然我没有房子，但我怎么也得给你一个戒指。俞静很温柔的说，你买个银的吧。唐正朝俞静笑笑，没有说话，眼睛一闪一闪的，有一种叫做眼泪的东西在里面滚。
在快结婚的前一星期，当时俞静已有五个月的身孕，唐正却被送进监狱，犯罪原因是：抢劫。
唐正把一个刚想进舞厅的鸡婆的包抢了，那时唐正跑的不够快，唐正说，那天马路上的车子真他妈的多，一辆接着一辆的穿。自从俞静有了身孕，唐正就养成了横穿马路注意车辆的习惯，于是，唐正在一个红绿灯口被追上来的保安抓个正着。在跟保安撕扯时，把其中一个保卫推成脑震荡，为此，唐正呆了两年的监狱。唐正说，那鸡婆当时只穿了一件小吊带，屁投一扭一扭的肚脐眼全露了出来，胸部特别大，一看就知道是对假的。那鸡婆从一开宝马车的老头手里接过一大叠钱时被唐正看到了，他还看到了她手指上的戒指，那戒指不是很大，却在这样的夜晚闪闪发光……
抢她钱包时他还没忘了在她腰上狠狠的拧了一把，把那鸡婆疼的啊啊大叫。唐正说，那鸡婆的叫声浪的很，跟那老头做爱时肯定也是这样叫的。
等唐正出来后，俞静已给唐正生下一女儿，却违背了当初要跟唐正结婚的誓言。俞静死了，死于医疗事故，生孩子时阴部出血不止，正值下班时间，没及时抢救。唐正在跟我说这些时就像在跟我说一个跟他毫无关系的女人，唐正嘴里刁着一支双喜烟，微微闭着眼，烟雾从唐正的嘴角处漫沿，漫过另一只拿着酒杯的手，唐正说，死了，是的，死了……
唐正是在跟他的老岳父下棋时疯的，老岳父说，人啊，一辈子都在下棋……老岳父只说这半句，却不再说下去，一转弯说到了唐正已三岁的女儿，老岳父说，那孩子他跟她姥姥会负责把她养大，并让她上最好的学校，他让唐正今后别来看孩子。老岳父说，他不希望让孩子知道他有这样一个父亲，老岳父还说，等你什么时候出息了，再来把孩子接走，但孩子一辈子只姓俞……
唐正听着听着就感觉棋子在转，转，一直转……转着转着，唐正就晕了，唐正被送进了医院，醒来之后，唐正对值班的护士说，来，过来，跟我做爱……
唐正住精神病院的时候我去看过他，神情麻木，行动呆滞，跟老年痴呆症的症状差不多，我大声叫他，唐正——他痴痴的看着我说：俞静！
从精神病院出来后的唐正每天必须服用精神病药，有时仍会有一些症状，症状出来后他就觉得脑子发胀，满脑子都是俞静说的那句话，俞静说，唐正，我们结婚吧。 2006/4/15 {情人向左，JI女往右。}
男人，一直站在情事的十字路口，前面是妻子，后面是母亲，左边是情人，右边是JI女。你，很少向后张望，理智告诉你要向前走，可我分明看到你的目光一直在左顾右盼。
关于男人，我常常劝自己停止思考，因为理性思考的过程本身就是纯粹浪费我脑细胞的过程。我宁愿游离于思考之外，在喧闹的人群中，天真无邪地笑看世间情事纷繁，陌然地看着痴男怨女不分昼夜乐此不疲地上演一幕幕只见换主角不闻换情节的悲喜剧。
事实上，我只是一个看客，一个常常在深夜坐在人生的冷板凳上的看客。
漫漫情路上，我清楚地看到在鲜花盛开的十字路口站着无数的男人，有的才华出众，有的财大气粗，有的英俊潇洒，有的权侧一方，有名流，有俗子，有高层，有低层。哪个男人在争做主角不重要，重要的是游离的目光后，他们将何去何从。
别告诉我他会想后看看母亲无私伟大不求回报的爱，偶尔回头看一眼便可能成为他孝顺的理由；别告诉我他会想起前方妻子床头的灯光仍在为他照亮回家的路，偶尔想一次便可能成为他负责的借口。
红绿灯闪烁，一个男人终于抬起一只脚，那只脚的方向可能是向左，也可能向右。
向左有一个或漂亮或不漂亮的情人，她将以爱情的名义，以自毁快乐的方式，以她的身心痛楚和世俗耻笑为代价，换取男人二分之一或三分之一或更少的真情。偷情两个字本身并不可怕，可怕的是偷情的快感过后，爱情圣火点燃的不仅是男人的雄性荷尔蒙，还随时可能烧掉男人的后院。爱情是自私的，当男人终于用上半身和下半身占有情人的时候，作用力与反作用力当然不会放过纵火犯，于是，残酷的战争即将在情人妻子之间爆发。而战事的结果，闭上眼睛我也想得出：智通双全的女人将获得看起来的胜利，而事实上主角们都已鲜血淋漓，三败俱伤。在爱情故事中，从不曾有胜出者。在三个主角身边，我只看到“爱情”浮在空气里阴森森地笑着。
向右，是一个或漂亮或不漂亮的JI女，她将以生活所迫为理由，以自残的方式，心里也许仍旧不灭的对生而不是对情的渴望，换取男人的钞票。这个过程是灰色的。无烟工厂里的流水线上大多是满足生理需要的商品。至于男人是否将碰到假冒伪劣甚至带有传染疾病的商品。我们大可不必费心问候，消协不会受理此类案件，自作自受是自然法则。当性变成商品，当男人终于用钱包和下半身砸倒女人的时候，连“爱情”都不屑张开眼睛，返祖现象只能再次证明原来人真的不过是一种动物，高级动物。
我说过，我只是一个看客，男人在十字路口上演的闹剧未曾停止过，主角换了一个又一个，生活中仍不会落幕，也许永远不会落幕。我在埋头苦读和道听途说中认识他们，而他们未必认识我这个观众，况且观众不止我这一个，也许比可以想象的还要多。
如果，我说如果，如果看客可以做导演，如果我可以设计剧情，如果在情事的十字路口男人必须选择，如果只能在情人与JI女中选择，我会高声提醒：男人，请向左走！
因为只有这样，天生浪漫感性的女人才会在对男人失望后仍旧存有一丝希望：相信世间还有真情在，即使是对情人的真情，相信男人不仅有兽性还有人性，即使兽性多于人性。
男人，现在你是主角，当你站在十字路口的时候，当你不由自主地左顾右盼的时候，当你即将迈出这一步的时候，当你面对身后慈母的期望，前面妻子的深情，左边情人的呼唤，右边JI女的呻吟的时候，请问——你，还记得回家的路吗？
2006/4/3 {城市地下的极速滑行：载满故事的地铁电影。}◆◇◆◇声明：本文转载自新浪网。 作者：稻子◇◆◇◆
——几米《地下铁》 地铁成为现代电影的场景，在20世纪末、特别是90年代以后。地铁和有地铁的城市，一起进入电影世界。很多以城市为背景的电影，在地铁中取景，地铁进而成为影像世界里、现代都市的一大关键符号——但地铁对于电影的意义绝不仅仅如此笼统。 当地铁进站、又开动，当滑动门闭合之间，当月台上的风扑面而来……也许只有亲身经历过那种乘坐地铁、穿行于城市地下的体验，你才能够体会：是地铁，带给一座城市以不一样的气质。这种气质，是年轻、飞速、轻盈，是孤单、寂寥、落寞，是沉沦、忘我、迷失。有地铁的电影因而成为不一样的电影，地铁不仅是电影中的某一段插曲、某一个场景，当电影在地铁中穿行，此时，地铁就是电影本身。永远都写满着新鲜的奇遇、流转的故事、和让人悲怆的宿命。 如果地铁本身就是一部电影，那么，这部电影永远穿行在城市的心脏地带，穿行在现代人的内心深层。这部电影，永不散场。
§.遇见。 我遇见谁，会有怎样的对白？我等的人，他在多远的未来？ ——孙燕姿《遇见》 故事开场于遇见。 这里每天都在上演着各式各样的、遇见和离别的故事。 地铁中，站台上，穿梭往来着形形色色的男女，就像游弋在这个城市海洋里的一尾尾寂寞的鱼。当地铁进站，每个彼此陌生的人，分别奔赴这个城市各自的方向。好比电影《向左走，向右走》中，那两个近在咫尺、却又永远背道而驰的男女，地铁里的每个人，身体的距离是如此近，内心的距离又那么远——当地铁站口的风扑面而来，遇见与否，才是故事自一开场，我们就最为迫切关心的主题。 那是汉城的地铁，全知贤和车太贤开场于地铁上的遇见。《我的野蛮女友》中，她喝醉了，他出于好心去帮她，却未曾料想，兜了一个大包袱。从此后，他的世界，再也甩不掉这个外表清纯、性格泼辣、举止乖张、内心善良的女子。两个人的爱情故事，上演的活色生香，让人一再地为之忍俊不禁。此时，于他而言，在地铁上最初的那场邂逅，是惹了一桩大麻烦，更是颇费周折地兜了一个大圈、所最终找寻到的幸福。作为韩国电影，本片不仅把一出爱情戏演绎的捧腹搞笑，煽情的段落也总是可以让人为之动容。最为感动我们的场景，还是发生在地铁站里。伴随着“I believe”的主题曲，他寻找她，她寻找他，两个人进进出出，一再地擦肩而过。这就是地铁，有“遇见”，自然也有“错过”。好在，她的声泪俱下的呼唤，及时地回旋在地铁站的广播里。她一遍又一遍地喊着他的名字……电影里的两个人，终于还是“遇见”了。 影片《甜蜜蜜》的开场，也是从一节车厢里开始。列车进站，黎小军和李翘两个初来香港的青年，背靠背坐着，同时站起身，一个向左走，一个向右走。此后的故事，便是不断地上演两个人一次次“遇见”、“错过”、“离别”的纠缠……但最终还是遇见了。他们相逢在纽约街头、邓丽君的歌声中。张曼玉的表情，无限惊喜，无限辛酸，无限委屈。喜极而泣。 最后，镜头回溯到影片的开始，列车里两个人最初的靠近。电影的叙事构成一个圆。原来，这段爱情的喜剧结局，从一开始就已经注定。
§.触不到的恋人。 迟两秒搭上地下铁，能与你碰上么？如提前十步入电梯，谁又被错过？ ——陈奕迅《十面埋伏》 有两个人的遇见，自然也有两个人的错过。地铁里上演的爱情故事，就像我们的生命本身一样，充满了各种起伏不定、机缘巧合。 那是纽约的地铁，在《人鬼情未了》中，山姆中枪倒下的刹那，他的幽灵便和自己的爱人莫莉阴阳相隔，成为“触不到的恋人”。他的幽灵看着眼前的她，柔肠寸断。此时，纽约的地铁进入了故事。在这些上了年纪的地铁、城市阳光照射不到的地下，藏匿出没着许多游魂野鬼。山姆的幽灵在地铁里追击凶手，又在地铁里和别的鬼魂发生了冲突，并且最终在地铁里学会了由“触不到”到“触到”的本领……是纽约的地铁，让阴阳相隔的爱成为可能。 韩国影片《触不到的恋人》，则把一种身在咫尺、心在天涯的嗟叹，刻画到了入木三分。他和她在地铁站相遇，他一往情深地凝望着她，她却挽着另一个男子跳上地铁，呼啸而去，在他的眼底空留下无限的落寞与忧伤。世界上最遥远的距离，不是天涯，不是海角，而是我就在你的身边、你却并不知道我爱你。还有东京的地铁，在日本影片《失乐园》中，那是男女主角幽会的场所。此时，地铁承载着这个城市里两个已婚男女隐秘的恋情。在人潮似海的城市，爱上一个人是多么容易，但这段爱情悲剧的结局仍然不可避免。因为爱情本身还被绑缚着不可知的宿命。 此时，地铁本身，成为对于人与人的情感、人与人的命运的最好隐喻。 在伦敦的地铁，列车滑动门的一次偶然开合，便构成了对于女主角海伦命运的两种假设。《滑动门》也因此而成为关于地铁的经典影片之一。在电影中，地铁有着如此的魔力，它驱动着时间乃至命运的不同走向——赶上地铁，海伦邂逅了陌生的男人詹姆斯，回家又拆穿了丈夫移情别恋的真相；赶不上地铁，祸不单行又遇到了抢劫，回到家时，丈夫的偷情已经结束，海伦依然继续维系在婚姻的谎言里。地铁总是按时进站，就像宿命的必然一样。但人生，却总是充满了各种偶然。你可能赶上地铁，也可能错过地铁，并因此而开端了截然不同的命运迷局。
§.东京日和。 地下铁是你选择离开的方向，回忆地图是我迷路时的信仰。 ——王心凌《翅膀》 电影中，东京的地铁有着东方抒情诗一般的氛围，并没有强烈的速度感，打着昏暗的影调，徐徐缓缓，让你心思纯净。 影片《东京日和》中的摄影师丈夫和妻子，就乘坐着这样的地铁。他漫不经心地捕捉着各种镜头、各种光影、形形色色的人。他拍摄下的照片越来越多，而妻子也日渐消失在这个世界上……这样的叙事，是一种没有剧烈情节冲突的、时间的进程，而其间又总透露着淡淡的忧伤。 作为侯孝贤向已故日本导演小津安二郎致敬的电影，《咖啡时光》里的东京，生活空间高度密集，人们终日穿梭于地铁、火车、磁悬浮等各种轨道交通工具上。与小津的电影相比，生活依然忙碌而有秩序，但地铁里的每个都市人，又有着一分不易为人所察觉的孤独、落寞的况味。生活的秩序看似日复一日、又在悄然改变。少女阳子在大多数时间，就这样穿梭于地铁线上。侯孝贤把能够引起故事的兴味的那些段落，隐藏在乘座地铁时刻、有一些寂寥的时光中。少女的未婚先孕、父母的反应……所有关乎情节起伏的故事，都只是一种时间的背景，被隐藏、消磨在时间的流逝中。 还是会有故事。在地铁站的月台上，在地铁与地铁交错而过的刹那之间。肇是静静地守侯在她身边的男子。也许，他深爱她，但这爱的表达，只是两个人融洽相处的时光。侯孝贤并不揭示、他们之间究竟会有怎样的故事，只是给我们以对于爱情与人生的假设。肇业余爱好收集东京各条地铁线路上的声音，他常常背着录音设备，穿梭于地铁间，采集声音。也因此，才有了肇和阳子、两个人乘坐的两辆列车在轨道线路上的擦身而过——那一刹那，似乎我们都要替他们着急。列车与列车的交错的动作，成为对于我们的命运的一种再恰当不过的譬喻：生活中，我们一样饱尝各种“错过”的风险。 好在，有“错过”，自然也有“遇见”。影片结局在两个人乘坐同一节车厢时的偶遇。她独自在车窗前的光线下打着瞌睡，他就在她的面前默默地守侯。当地铁进站，她醒过来，他赫然地立在她眼前。相逢一笑。 以“遇见”的惊喜取代“错过”的焦灼，这是《咖啡时光》在结局时刻呈现给我们的、善意的亮色。
§.开往春天的地铁。 这个冬天最后一夜，我和你都在寻找开往春天的地铁。 ——雨·泉《开往春天的地铁》 地铁毕竟还是现代城市交通工具中速度的极至体现。乘坐地铁，我们可以迅速地从城市的一个角落，抵达另一个角落。这一站到下一站，只费须臾。想到地铁所带给于人的速度与时间的冲击，就会浮现《2046》中，列车穿越时光隧道般的感受。 此时，全金属车身的列车，是一具时光机，轻盈而又运动剧烈。 年轻的演唱组合雨·泉为《开往春天的地铁》歌唱的主题曲，加之徐静蕾和耿乐的演绎，使这部影片更大程度上成为一部青春片、一部MTV般的城市电影。建斌和小惠是千千万万来到城市打拼的青年人中的两个，城市赋予他们以梦想和憧憬，也带给他们失望。失业的建斌终日乘坐地铁、在列车的往复运动中消磨时间。面对婚姻的七年之痒，两个人之间情感的维系进入了困境。但影片表现的，除了爱情还有地铁，并且又由地铁延伸、故事的讲述涉及了更多的人。仿佛地铁里的每个人，都有故事。比如那个聋哑少年，当他和自己心仪的陌生女孩、两个人的手，在车厢中轻微接触——这个镜头，充满了既紧张、又窃喜的情绪的起伏。与此同时，青春期的爱情的青涩，也在这列“开往春天的地铁”里，渐渐弥漫开来。 《开往春天的地铁》拍的是北京。从总量来看，中国的地铁很少进入过电影的视野。港版《地下铁》改编自几米绘本，曾经取过上海地铁的外景。董洁扮演的盲女孩，因为一封信的巧合，结识了张震饰演的台北男子。张震从台北赶来，两个人在上海的地铁上开始了一段恋情。印象中，港版《地下铁》更像一部关于几米漫画的宣传片、一部赶在圣诞档期上映的青春偶像片——至于上海的地铁本身，却并未给人留下太过深刻的印象。 说到地铁里的青春片，仍然不能不提许多日韩电影。作为现代城市生机与活力的象征，地铁是很多青春片的典型场景。电影里的东京的地铁，总不乏美少女或美少年。在《四月物语》中，她是松隆子主演的女孩，在温暖的光晕下一个人到东京。在《关于莉莉周的一切》中，他是兀自坐在空荡荡的车厢内、静静地听着唱片的少年。在《花与爱丽丝》中，他是两个女生所中意的学长。学长的侧脸，像极了《情书》里的柏原崇。少女花喜欢上了这个学长，在地铁里偷拍他的照片……少男少女在地铁里的那些时光，经由岩井俊二的镜头呈现，正如同经小林武史所编配的德彪西的钢琴，有着月光一般的轻盈、青春一般的飞扬。
§.地铁惊魂。 北半球的情人节，我一个人坐上地铁。脑袋靠在车窗边，肯定会失眠。 ——钟汉良《地下铁》 行驶中的地铁是极速的。极限的速度，带来视听感官的冲击。因此，地铁的场景成为许多动作片、警匪片、灾难片、惊悚片中屡试不爽的元素。 在梁朝伟和任贤齐主演的《韩城攻略》中，故事的讲述也许并无新意，但两个人在汉城地铁内的一段眼花缭乱的追逐与打斗，无疑成为全片的亮点。最惊险的一段，在列车的高速运行中，梁朝伟在车门内，任贤齐在车门外，两个人通过衣服夹住车门而绑缚在了一起。而在美国影片《法国贩毒网》中，纽约的地铁内，警匪双方在地铁车门的开合之间，久久周旋。狡猾的匪徒为了摆脱探员的跟踪，佯装进了地铁，未料想，一转眼他又脱身而出，车门合上，探员却反而被关在车厢内、驶向下一站去了……甚至卡通片中也引入了以地铁为场景的动作设计。在《蜘蛛侠2》中，蜘蛛侠和章鱼博士在地铁上狭路相逢，章鱼博士弄断了轨道，眼看整列列车即将车毁人亡——千均一发之际，是蜘蛛侠以神奇的蛛丝绑缚住周围的建筑物，凭自己身体的力量和柔韧，拦截下高速行驶的列车。 地铁位于城市地下，一旦遭遇人为或自然灾害，逃生与自救就成为首要问题。灾难片类型盛行的好莱坞，不乏拿地铁开涮的影片。在影片《后天》(《末日浩劫》)中，席卷而来的洪水，首先淹没了纽约的地铁。另一部影片《地铁大爆炸》(《地心爆炸》)，则为洛杉矶这个地震多发的城市，假想了一场7.1级的大地震。因为震央位于地铁附近，剧烈的震荡使得列车脱轨，地下道水管破裂，地下瓦斯线爆炸。瞬间，水火毁灭了整个地铁，连洛杉矶城都危在旦夕。既然水火无情，人类终将如何战胜随时引爆的无形杀手？ 围绕地铁上演的紧张激烈、并且不乏惊悚悬念的故事重重叠叠，此时，地铁变的不再浪漫，而是危机四伏、甚至恐怖狰狞。韩国版的《地下铁》(《地铁危机》、《地铁惊魂》)，是一部套用美国《生死时速》情节的、在地铁里发生的故事。影片开始半小时，地铁里便已经出现了惊心动魄的场面，整部电影更是汇集了大胆的动作设计、悬念迭起的情节、刺激人心的枪战和爆炸。另一部2004年8月上映的德国版的《地铁惊魂》，则是一部恐怖片。单看海报上紧闭的车门和一只拖曳着血迹的手掌，恐惧的感觉便无以复加。
§.最后一班地铁。 最后一班地下铁，你含着泪说再见。我知道，你不会太远。 ——任贤齐《流着泪的你的脸》 关于速度，关于青春，关于地铁，最为经典的故事，要数法国导演吕克??贝松版的《地下铁》。那是巴黎的地铁，地铁本身就构成了一个独立而多元的社会、一个与地上的城市并存的地下的城市。不见天日，却同样蔚为壮观。 弗烈德是一个在地铁内活跃着的“古惑仔”、“滑轮少年”，年少张扬，青春不羁。地铁就是他的城市、他的天空。只要在地铁里，他仿佛就得以自由伸展羽翼。影片借由他在地铁站内一次次激烈的逃跑与追逐，展现了巴黎地铁内的众生相。与此同时，一个女人、富商的妻子海伦娜，出现在弗烈德的生命里。她美丽，忧郁，狂野。他不顾一切爱上了她，并且爱得如此执着。这才有了那虽浪漫、却悲情的结局。地铁呼啸而至，海伦娜顿时尖叫——他轻松一笑，纵身跃下，遁入黑暗。 生如飞鸟死如鱼。弗烈德那一跃，那份洒脱与翩然，仿佛跳下的，不是迎面而来的地铁和轨道，而是另一个世界的汪洋大海。那一跳，就像生命的激情在一路长跑后的喷涌，在激动人心处的喑然，又在华彩乐章中的落泪——弗烈德的青春，如烟花盛开一般，在地下铁转瞬成烟。即使这样的结局来的殊为悲情，倒也悲情到了摇曳生姿。 1900年，巴黎地铁诞生。时至今日，地铁在巴黎的城市生活中仍然占有重要地位。也许是因为地铁太重要了，也许是法国导演更善于捕捉平凡生活的动人之处，两部经典的以地铁为名的影片，都出自法国。除了《地下铁》，《最后一班地铁》则是特吕弗1980年导演的影片，关于地铁的戏并不多，地铁更是一种时间与场所的定义：二战法国沦陷时期，巴黎从晚上11点开始宵禁，娱乐活动必须提早结束，演员和观众必须赶上最后一班地铁回家。 更多的法国电影，选择地铁为故事某一段的背景。比如《新桥恋人》，在地铁隧道内的那段宛若绝唱、又扣人心弦的大提琴声中，朱丽叶??比诺什饰演的女子和流浪汉，两相追逐。还有《天使爱美丽》中，奥黛丽??多杜饰演的爱美丽，最终是在地铁站内、邂逅了自己心心念念寻找着的男主角——尼诺。 此时，地铁里的人和故事又是更重要的，而地铁，只是作为城市的一种背景。但对于地铁，我们仍然心存感激——它是所有故事发生的场所与见证。就像《天使爱美丽》中、地铁站台上乞讨的盲眼老人，他总是默不作声，身前放着一台唱机打发时间。那歌声在空旷的地铁站里久久回响： “没有你，良辰美景堪与何人说？” 2006/3/29 ｛是什么使存在存在？——转一篇我很喜欢的小说《存在》。｝
下面是文章开头的第一部分的2个小片段。 全文阅读点这里→ 《存在》 看完了拜托请你们告诉我你们的感受。 可以回复，可以在留言本里说话→ 留言本
2006/3/25 ｛如果我是你的 女朋友。｝●
● 2006/3/19 {诗歌人生，转一个人的诗。}2006/2/22 {人为什么活着。} 人为什么活着？人活着为什么？生命到底有没有意义、价值、目的？
外国的加缪、弗兰克、陀斯妥也夫斯基，中国的周国平、李银河，历代还有谁正面回应过这《十万个为什么》中没有的，第一个为什么？
是为了活着而活着？是为了找到爱与幸福？是为了发展完善全面自身？是为了往上爬，追求更真更善更美？是为了穷尽自然社会一切领域，归纳出大统一理论？是为了研透众生万物的奥秘，浩瀚宇宙的起源终结？是为了人类不可逆的进化和加速度的文明？是为了千秋万代后，最终的大同（孔子）、天堂（基督）、理想国（柏拉图）、乌托邦（托马斯·莫尔）、美丽新世界（阿道斯·赫胥黎）、共产主义社会（卡尔·马克思）？
如果这一切都到达了，达到了，那接下去人又为什么活着？如果找到人活着的意义，那接下去宇宙又为什么存在？宇宙有边无界还是有界无边？宇宙会永恒膨涨成一片真空，还是临界坍缩成一粒奇点？宇宙外还有宇宙吗？用地球尺度，人是一颗尘埃，用宇宙尺度，地球是一颗尘埃。若“天外有天”，宇宙外还有宇宙，那么我们存在的宇宙是否也是一颗尘埃，而我们将是尘埃的尘埃的尘埃……
“跟我一起老去/最好的还在后头/生命的最终/为了它才造成最初”，千古憧憬的A·阿西莫夫啊，娜娜出走了，最终之后呢？
“生年不满百，常怀千岁忧”，是否人类的智慧先天注定答不出这些元问题？是否得留待宇宙间更高级生物？然而宇宙间更高级生物有吗？是三维、四维、三点五维？他们若知道，他们自己又为什么活着？
是否我们全部的努力，都只能双曲线似无限接近，却不能真正接触？就象夸父追日，既悲壮又可笑，他前进多少它后退多少。甚至更惨——夸父前面毕竟燃着个金色的句号，我们却在捕风、在扑空、在寻求一个梦幻泡影般的问号。面对希腊神庙上刻着的“人啊，认识你自己”，在根本意义上，人类是否注定无知，不知其然，不知其所以然？
如果死亡是另一种存在，另一种物质状态，另一种生命形式，是否只有死去后才会找到活着的意义？如果只有活着才能找到活着的意义，是否即使活得磨难，耻辱、毫无尊严，付出如何惨重的代价都值？如果这样，那一切后找到的意义是否还有意义吗？是否得不偿失？
“苦海无边”（佛陀），“寿者多辱”（庄周），越成长越污染越丑陋。是活得象一个人，清白、尊严、自由、不能就自杀是岸；还是为了找到活着的意义，什么都可忍、可苟且、好死不如赖活？成王败寇，是否真正的英雄应该选择跪着生，而不是站着死？目的与过程哪个更重要？
如果这是一枚永旋不倒的硬币，是否我们只能哈姆雷特式，陷入两难悖论？活不是，死不是，日子于是妥协过，“人生几何时，怀忧终年月”。直至临尽时，黯然念起那句自谶——早知今日灰灰去，深悔当年白白来。
解不出这终极的Why，我相信五千年地球文明长如万古黑夜，四十六亿年地球史等于一张白卷。所有伟人、圣贤、天才、思想家；所有科学、宗教、艺术、文化，世间种种皆失败得够呛！
忘不了暮年萨特的自省：“生活给了我很多，同时也让我明白，这一切并没多少意思”。他以毫不感恩的口吻，淡淡否定那传奇、轰动、影响好几代的一生。“他人是地狱”，找不到活着的意义，人间就是地狱。找不到活着的意义，真善美的天堂不过粉饰出无数浅薄的乐观者，就象假丑恶的世道越来越逼人成深刻的悲观者。找不到活着的意义，生活即使常有些小快乐、小满足、小兴趣，终究难味真正的大幸福。找不到活着的意义，日子无论怎阳光，内心终究虚不掉空虚感，灭不了幻灭感。
萨德说，善其实是恶，恶才是善。绝望的心，有没权什么事都可做（象超现实主义者一样随意杀人，象无政府主义者一样到处暴乱），什么事都可不做（象释家一样四大皆空，象道家一样无为不争）？
夜深梦醒，仰望星穹，念天地之悠悠，在如今这个显生宙新生代第四纪全新世上，
有几人活着就是要猜出这个千古之谜？
有几人为寻找活着的意义而活着？ 有几人活着的意义就是为了寻找活着的意义？ 转载自>>>南航文学作品集[红尘小筑] 2006/2/12 {读 书 文 摘。}献给所有我看过的作品。
献给我所有的宝贝。 献给所有路过的人。 献给我自己。 [爱情] 爱情因为绝望而更加神圣。◆拜伦
[日子] 不是我们打发日子，而是日子打发我们。◆林语堂
[爱情] 一直爱她直到她爱上我。◆凡高
[残忍] 生活的残忍就是让一个人变得残忍。◆孔莎
[爱情] 爱意味着受折磨。
为了不受折磨，你就不要去爱。 但你又会受到无爱的折磨。 所以爱是折磨，不爱又是折磨。 折磨就是折磨，为什么快乐还是去爱。 于是快乐也成了折磨。 但是折磨使人不快乐。 所以为了不快乐，你就要去爱。 用爱带来折磨，或者因为太多的快乐而感到受折磨。 但愿你能理解我都说了些什么。◆伍迪·艾伦 [未来] 有时候你会看不见未来，那是因为未来太过耀眼了。◆鲁迅
[死亡] 如果我们只热爱生命而不热爱死亡，那是因为我们并不真正热爱生命。◆某法国作家
[对话] 只有同谋才能对话，既然是同谋就无须对话。◆赵汀阳
[哲学] 哲学问题就是不知道下一步怎么走。◆赵汀阳
[书籍] 总也读不完的书是一本坏书。◆赵汀阳
[自杀] 自杀不是理论问题，是实践问题。◆刘恒
[生活] 生活在每个人的背后，都是一个深渊。◆安妮宝贝
[男人] 很多女人会后悔找了某个男人，但没有一个女人会后悔生了一个男人。◆卫慧
[死亡] 死亡不是无知，而是不表态。◆慕容雪村
[恐惧] 很多人之所以感到内心强烈的恐惧，是因为他们突然又有了一点点希望。
而恐惧往往是导致疼痛的最直接的原因。◆许思窈
[疯子] 我跟疯子唯一的区别就在于我不是个疯子。◆达利
[物质] 物质带着理性的光辉，对人的全身心发出微笑。◆马克思
[法律] 法律所追究的只是公开的事实，
审判盗贼的人自己是不是盗贼，却是法律所不问的。◆莎士比亚
[悲伤] 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。◆莎士比亚
[相遇] 我们偶然相遇，没有留下痕迹。◆海子
[生死] 生还为生，死已烂掉。◆叶维祚
[吵闹] 无言已太吵闹。◆叶维祚
[历史] 上下五千载，往来终是谁。◆叶维祚
[少年] 风流少年事，未许美人知。◆叶维祚
[真理] 真理，从来都是笑话。笑话中的存在。以真理为事物。◆叶维祚
[结婚] 女人以为男人会改变才和他结婚，
男人以为女人不会改变才和她结婚。
结果他们都错了。
[妻子] 理想的妻子应该是具备两个条件：一是能带得出去，二是能带得回来。
[纯粹] 纯粹的爱是存在的，它存在于两个纯粹的异性之间。
[声望] 男人上了年纪才有声望；女人一般是先有声望，然后再上年纪。
[幸运] 不幸的男人眼睛盯着漂亮女人，身子却撞到电线杆子上面；
幸运的男人眼睛盯着电线杆子，身子却撞到漂亮女人身上。 [改变] 除了改变一切都在改变。
[问题] 有时产生新问题是解决旧问题的最好办法。
[对错] 对得就是对的，错的就是错的。这就叫做原则。
对的就是错的，错的就是对的。这就叫做玄学。 对的有时是错的，错的有时是对的。这就叫做辨证。◆吕江 [痛苦] 当一个人面临着巨大的痛苦，
并且知道这种痛苦无法改变，
他就会转而爱上这种痛苦。◆弗洛伊德
（后来被我的一个老师改成，当一个人面临着巨大的无聊，并且知道这种无聊生活无法改变，他就会转而爱上这种无聊。>>>是形容我的，比较郁闷……）
[目标] 灵魂如果没有确定的目标，它就会丧失自己。
因为，俗话说的好，无所不在等于无处在。◆蒙田
[死亡] 逃避死亡就是逃避你自己。因为死是你所创造的条件，是你的一部分。◆蒙田
[写作] 写作也就是不说话，就是沉默，就是无声的吼叫。◆杜拉丝
[时光] 我们不适应时光，仅此便令人伤感。◆杜拉丝
[理论] 归因理论：一个人常常把自己的成功归于自己的努力，常常把自己的失败归咎于运气不好。
[上帝] 上帝是一切行动的源泉，但自身不动。◆亚里士多德
{采 访 上 帝。}文：[美]米歇菲斯
我在梦中见到了上帝。
上帝问到：“你想采访我吗？” 我说：“我很想采访你，但不知道你是否有时间？” 上帝笑道：“我的时间是永恒的，你有什么问题么？” “你感到人类最奇怪的是什么？”
上帝笑道：“他们厌倦童年生活，急于长大，而后又渴望返老还童。
他们牺牲自己的健康来换取金钱，然后又牺牲金钱来恢复健康。
他们对未来充满忧虑，但却忘记了现在。
于是，他们既不生活在现在之中，也不生活于未来之中。
他们活着的时候好象从不会死去，但是死去以后又好象从未活过……”
上帝握住我的手，我们沉默了片刻。
我问道： “作为长辈，你有什么生活经验想告诉子女们的？”
上帝笑着答道： “他们应该知道：不可能取悦于所有人，他们所能做的只是让自己被一些人爱。 一生中最有价值的不是拥有什么东西，而是拥有什么人。 与他人攀比是愚蠢的。 富有的人不是拥有最多，而是需要最少。 要在所爱的人身上造成深刻的创伤只要几秒钟，但是治疗创伤则要花几年的时间。 有些人在深深爱着他们，但却不知道怎么表达自己的感情。 金钱可以买到的东西很多，却惟独买不到幸福。 两个人看一个事物，会看出不同的东西。 他们应该学会宽恕别人。 得到别人的宽恕是不够的，他们也应该宽恕自己。 我始终存在。” 2006/2/11 {東 邪 西 毒。} 我去年生日收到的礼物：[西毒-欧阳峰 作者：River]
很多年之后，我有个绰号叫做西毒，其实每个人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒，我不在意别人怎么看我，我只是不想有人比我更开心……
的确，我只是不想有人比我更开心，所以，人们开始说我阴险狡猾、心狠手辣。不过我不在意。因为至少我比他们开心、比他们快乐。这样就够了。因为我还知道，越想得到的多，就越难开心、越难快乐。但是开心，有时候和杀人一样，不是很难，也不会很简单。
在我年轻的时候，我曾经开心过。也许是开心。我认真过、放荡过。因为我有我的兄弟，我的朋友。因为他们能陪我喝酒、杀人。但是他们都离开了我。这是必然。因为你杀死别人的时候，心里，就已经有了被杀的觉悟。所以我并不难过。因为我没有被杀，也只是运气好而已。哈……运气好就不错了，不是么？
在我年轻的时候，我曾遇见这样一个人，他不会嫉妒。因为他太骄傲。因为他太自负。我和他，在那片沙漠里一见如故。之后，我们变成朋友。他每年春天都会来看我。
因为那个时候，桃花会开。他总会向我提起桃花。他曾对我说过。不管多久以后，他终会找到一个遍野桃花的地方住下来。很多年之后，他找到了。是在东方。从此人们叫他东邪。
和他认识的那几年里。我和他，总是论武、比剑。所以人们一直以为，我们之所以会每年一见，是因为我们是对手、是敌人。但是不是，能了解其中情节的，只有他。也只有我。
那年大旱，整个沙漠都变成了充满麻烦的地方。有麻烦的地方，就会有解决麻烦的人在。恰好，我就是那种专门为人解决麻烦的人。当然，我不会亲手去解决。任何一个聪明的人都清楚。想解决麻烦，首先不要让自己惹上麻烦。
那年他来的时候。兴致很好的带来一坛酒，他说叫“醉生梦死”。他说喝过那坛酒的人，都会忘记自己的过去。当时，我相信。但是狐疑。因为对于太过奇怪的东西，我向来是没有兴趣的。他只是带来。最后自己却喝掉半坛。因为他想忘记什么。可他想忘记的。我却不知道。而喝过醉生梦死之后，他，也不知道了。
很多时候我都在想他为什么能成为我的朋友。他太骄傲、太自负。这种人我知道，这种人唯一信任的只是自己。朋友对这种人来说，是一种多余的东西。
可是他成为我的朋友。于是，我也就接受了这个朋友。多个朋友毕竟不是坏事。多个朋友多条路嘛。哪怕对我来说只是财路。这样也不坏。
你知不知道我为什么每年都来这？
因为你总要告诉我今年的桃花开的怎么样。 那你知不知道桃花到底是什么样子？ 我自小生在白驼山，桃花？！对我而言只是个传说。 恩…… 恩…… …… 我没有亲眼见过桃花。虽然他经常带来已经干枯的花瓣。他总是对着那些枯萎的东西说起他们新鲜的时候是怎样的鲜艳、怎样的芬芳。可是我没有感觉。在我看来，它们，和沙漠里的枯草没什么区别。
每次他走的时候，总会把那些干枯的花瓣留下。他说上面有一些只有我懂的信息。可是我一直也没有读懂。也许只是没有去读。我说过的，对于太古怪的东西，我向来很难接受。所以，我也索性不去读。就那么静静的看着他们被我不知弄到哪里。
当然，我并不是不珍惜它们。我只是不知道怎么去保管。于是很多的桃花就被我挥霍掉了。挥霍，不错的方式。至少会开心。于是我养成了挥霍这个习惯。肆意的挥霍，恣意的挥霍。以至于很多年以后，我也是这样。能挥霍的，都去挥霍。不保留什么。
哦！对了，关于保留，我想到了一个我在沙漠是认识的朋友。他有很好的功夫。可是一直保留着不显露。于是当那群强盗来的时候。他被杀了。我记得当时人们这么说。杀他的那个强盗在他临死的时候笑他，收藏武功是会贬值的。所以我记住了他的教训。所以我不去保留什么。于是很多年之后，很多人看不惯我挥霍的样子。其实我很想告诉他们。做人，就要及时行乐嘛。
不知为什么，这片沙漠的雨，总是会让我想到白驼山的雪。白驼山的雪会整夜的下，这里的雨也是一样。最近不知怎么了。很多时候我会想到白驼山上和我一起踏雪的那两个人。之后，一起谈论另一个人。那时侯的我们很轻松。至少轻松了一段时间。因为他们了解我。我可以肆意的放纵。没过多久之后，我便离开了白驼山。因为其中一个人，成了另一个人的妻子。而那个丈夫，是我的兄弟。
记忆中还有一个女子了解我。她是那种能一眼看透我的人。我曾经想杀了她。可是没有。因为在她身上我看到了我嫂子的影子。我不知道这是不是好事。总之我没有杀她。后来她走了。逃出那片沙漠。她逃开是对的。因为我不知道是不是什么时候我会杀了她。至少我还不想。
和她一起喝酒的日子很短暂、很快乐。因为她不去干涉我的生活。不去干涉我的未来。因为她知道我必然会回去。回到白驼山。所以我们都很恣意的享受着短暂的日子。以及短暂的快乐。
你觉得你活的轻松么？
呵呵，哈哈哈哈，当然轻松，有什么可不轻松的呢？ 当然轻松…… 当然！ 你在掩饰着什么，我看到了，可是你还不知道。 我有掩饰么？ 有！ 胡说，我没什么可掩饰的。 你有！你的过去！以及一些，你自以为忘记的东西。 自以为忘记？我没什么能忘记的。因为该忘记的，来这里的时候，我已经都舍弃了。 你没有，因为你放不开。 …… 你似乎争取过，但是最终还是放弃了。所以你看起来总是很忧伤。 忧伤？ 忧伤！ 呵呵，你是第一个说我欧阳峰忧伤的人…… …… 那晚我喝醉了，醉的很厉害。在梦里，我的嫂子渐渐变成她的模样。之后的情节，我不记得了。其实，我一直不觉得梦有多好。不过只有一点它是好的。就是，当梦醒以后，梦境中的很多情节都可以忘记。而现实，则不能。
日子还是会继续。
后来她走了，她走的时候对我说。你迟早会离开这里。你会回去。回到白驼山。因为那里有你的束缚，有你的羁绊。你之所以回去，是去面对它们，解决他们。以后的你会是什么样子我猜不到。但是，你应该会活的很快乐。至少是你自以为的快乐。
她走之前，留给我一包香。她说点燃之后会回想起很多过去的事情。会在过去的事情里看见你的未来。又是很古怪的东西。于是，我把它和醉生梦死放在了一起。一个是遗忘，一个是回忆。很讽刺。我想我应该会先回忆起全部，再全部都遗忘掉罢。
之后的日子。天气一直很好。时间也一直很快。转眼，沙棘开始变绿。我知道，我的那个朋友该来了。于是我每天都坐在门外等着。他人今年没有来。不过带来一封信。信中说，今年的桃花没有开。以后，也不会再开了。他说他失去来这里的意义。所以他不会再来。看着信，我知道，我离开的日子，不远了。
不久前她带来一封信给我。信上说。欧阳峰，我知道，你不相信命数，可是你的命数，其实都已经写好。而且，都是你自己写的。你所遇见的。在你身边发生的。其实，都是你自己编写的。你很聪明。因为你参透了别人一生都参不透的东西。但是你太过小心。你总是在抗拒、总是在怀疑。所以，命数就在你眼前的时候。你却又看不见。或者，不去看见。……
她没说她在什么地方、遇见什么。我也不想知道。接到那封信的时候，我打开了还剩一半的醉生梦死。也点燃了她留下的香。不知是香气还是酒的作用。我看见与她在一起肆意挥霍的日子。看见了每年都给我带来桃花的讯息的朋友。看见之前杀人如麻的日子。看见我把自己放逐出白驼山的那条路。看见了我的兄弟。最后，我看见了她。渐渐变成我的嫂子。样子。灿若桃花。
我不记得之后的情节。像梦一样。等我恢复过来，我就只看见眼前的那片沙漠。沙漠里下着雨。我不记得什么地方见过。不过不是雨。是另一种东西。在天上落下来的。想了很久，我想起那种景象叫雪。在西面有。在我的故乡。在白驼山。
回去的路上，我遇见一个快冻僵的女子。她有一双很漂亮的眼睛。眼神却很倔强。从她的眼睛里。我似乎看见了什么。只是我不记得、不确定。很亲切，也很疏远。她问我。能不能带她走。至少别把她留在那。我突然想到我对谁也说过这样的话。不同的是，是我要带哪个人走。我忘记了是谁。我说。好。
于是我把她带回了白驼山。于是不久以后她成了我的妻子。
回到白驼山之后。人们告诉我，我的嫂子已经死了。两年以前就死了。而我的兄弟，在我嫂子死的时候，就离开了。没有人知道他去了哪。也是直到现在，我才终于了解。所谓的醉生梦死。是我的兄弟、我的嫂子以及她，和我开的一个玩笑。
很多年之后。我重回中原，人们开始叫我西毒。叫就叫罢。我不在意。因为我只是不想有谁比我活的开心……
很多年之后，我有个绰号叫做西毒，其实每个人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒，我不在意别人怎么看我，我只是不想有人比我更开心……
所谓醉生梦死也不过如是。
   2006/2/9 {情书一封。}飞花：
除非你需要，我决定不再寄我通篇繁体字的让你看了费劲的手写信件了，尽管那时我说这样的好处是可以让你多读几遍，也是将我的轮廓一次又一次的在你脑中复制着，直至完全读懂，直至变得清晰。
昨夜我失眠，尽管你一直像个小孩，对一切美好的事情充满了憧憬，同时却又充满了疑惑与不自信。这是你对于我的任何不相信的泉源，包括这一次。
一直以来，你就像我手心的一个宝贝，让我倍加呵护，不允许她有半丝的碰伤，就像孙悟空历经艰辛得来的如意金箍棒一样，我非得跟他说一句：爱你一万年，他才能生出千般变化。呵呵，我总是做这样烂的比喻，不许笑我，也不许学我笑。但是我的比喻虽然不是那么的贴切，却自信总能找到共同的地方，这就是我总是自以为是的认为我的比喻之所以成立的原因。
昨晚，我说：我们之间如果可以成为一部让人感动的小说的话，那我们现在将这部小说仅仅演绎到或者述说到故事的开始的结尾和发展的开始部分，却永远缺少着一种可以完全进入发展阶段的原素或者原动力。不过小说毕竟是虚构并不真实的，而这部小说从它最初的真实，在我的心路里一直演绎到虚无缥缈，然后又到了可以给我一种归属感的地步，这种归属感却是远在真实之上的良性发展。
我有时感到委屈，甚至怨天尤人，为何爱情这个东西只要到了我的手里，甚至还未那么近，便不仅仅是属于我的，注定了掉入挣扎之中。但有一种强烈的意志在指使着我，不准它的滋生，因为它的滋生必定会加速另一个它的死亡，也不知你能否理解我的话。
你说你有时甚至不能了解我，包括我对你的感受，其实那是对的，我要检讨，正因为我的凡夫劣根性在支配着我本来可以很顽强的意志力，我在漂浮，我一直在找一个载体，让我可以在它的身上确定我的方向。
我的话充满了矛盾，希望你不要如坠雾中，但这种矛盾是必然的，就像在你身上的矛盾一样。而这样的矛盾会不会是这部小说发展的必经阶段呢？这个结论如果得到的是肯定回答，那我就一定会再一次崇拜，或者说从真正意义上去崇拜一下伟大的马克思他老人家。
你说，爱情这种东西，总是要将它付与最青春、最美好的时光之中。此刻我却在想，为了爱情，我们将生命中最青春、最美好的时光付予了对方，却总是不能将不再青春与不再美好的时光与对方一起分享。
你说，你喜欢看以悲剧剧终的电影，我可以感受到你的多愁善感与艺术般的表情多么清晰地跃然于我脑海中，而我不假思索地马上反驳你并阐明我的观点：我喜欢大团圆结局，我不允许我们之间的对话有片刻的停顿，而让你去浮想关于我们的一切，那样的浮想让我感到不安．
青春之所以可爱也就在他寄予少年以希望，赠老人以惆怅，他而且总是先允许我们一个乐园，后来却毫不践言只送些眼泪和长叹。其实我想悲剧也好，喜剧也好，等到发生了，便成了一个铁硬的事实了，那就什么趣味都一笔勾消，这样的世界我们谁也不愿意住了。这样的话，这样的超然，想来想去，我只能聊以自慰，实在不得作为一种中心思想，去指导我的日常起居，因为将希望当成结果，这样的人本身就是无可救药的了。
又是一年春草绿，所剩不日，我回想着那一场二十年不遇的春雪，他会否在那如诗的境地，如歌的时光里重复上演呢？可能我以后再也碰不到的，我又自以为是地将这场雪认为了是我们的故事的协奏曲。夏的沉闷，秋的枯燥，冬的寂寞，我都能够忍受，有时还感到片刻的欢欣，灼热的阳光，憔悴的霜林，浓密的乌云，真的是跟满目创痍的人世是多么相称，简直是一出永远演不完的悲剧的绝佳背景。但是每每看到阶前的草绿，窗外的花红，我却可以感到这宇宙间的不协调，上帝的不可爱之处就是在播种的时候，忘记了气候与地域的因素，将同样性情的种播在了不同的地方，却偏偏要给予他们不同的春天，同样的冬天。
郑重声明：这东西不是写给我的…… 网上看到的……你们看看把…… 2006/2/7 {假如我并不存在，或者我是神……}假如我并不存在，或者我是神。我会将自己扭曲的身体高悬于教堂的尖顶十字之上，以我的血和肉为世人带来人道的晚餐和甜美的甘露。
我不知道有谁会耐心听我诉说——在疯狂的状态下的诉说。充满痛和失落的文字像为死者书写的挽歌。像亡灵对活着的生命的召唤和倾诉。我只希望有人能看到这些来自灵魂最深处的呢喃，我不想这些真实随我的生命一起消亡或包裹上世俗的外衣并在染缸中被涂上无倾向的色彩。除非我并不存在，或者我是神。
如果你看到这篇以灵魂和血铸就的文字时感觉冗长而晦涩并充满世人的不屑，那么，我企求原谅。如果你看到它时会沉思、挣扎甚至流泪共鸣，那么，我依然企求原谅。
——题记
从来没有注意过这样的一个事实——我只是一个敏感而神经质的平凡生命。我有思想，我有欢乐和悲哀，有心痛和感动，有无法解释的莫名的突如其来的向往。 我虔诚地站在祭坛上，做出种种自虐和救赎的举动，我以为我是上帝，是神；或者我并不真正存在。但我忽略了我只是一个普通生命的事实。习惯了静静地倾听或默默地注视，倾听和注视所有的祈祷和诉说。
我只是安静地站在祭坛上，扮演着可悲的角色。我以为孤独是天堂的号角，我以为寂寞是圣洁的旋梯。可是我错了，错得那么彻底。
我哭了，像迷路的孩子。我对自己说，你错了。是的，我错了。我除了是妈妈的孩子，是逝去的人的影子，是慌乱的隐居者，其他的什么也不是，既不是上帝，也不是天使，更不是什么虚幻的圣像。
忍不住的哭泣，请带我回家吧，我累了。不论是未知还是往昔都不属于我，我只想要给自己找一个简单而安详的归宿而已。我的眼睛什么也看不到，它们被夜幕遮蔽了。
我很胆小，会怕黑，在寂寞的时候会无法抑制地空虚，每次看到自己日见消瘦的脸，我都会哭泣。我想要一个属于自己的温暖的家，我不想要什么天堂，我知道那不属于我，我也不属于它。
我很怕孤独，怕没有人和我说话，怕那些远离了的思念。我知道你们在说什么，也知道你们在想什么，知道你们的悲哀和伤痛。但没有知道我，没有人知道我的孤独，不知道我在说什么，也不知道我在想什么，不知道我的世界是什么颜色。
其实我很善良，哪怕是最微小的感伤都会让我难过。我在乎身边的每一个人，尽管我总是苍白和缺乏温度，且不会在适当的时候送上我的关怀和安慰。但那些心底里最真实和诚恳的善良却是实实在在存在并影响着我的。
我真诚却拒绝溶化，因为我不知道我只是个普通的生命，也因为我知道了我只是个普通的生命。我不是神，并真实存在，所以我无法抹杀那些来自灵魂深处的巨大触动和爱怜。我只是忘却了它们的存在，忘却了怎么去爱怎么去感受，直到另一个哭泣的灵魂将那些深深埋藏的爱和痛重新唤醒。
无法呼吸的痛！怎么会不了解呢？有一种情感会在瞬间爆发并久久无法熄灭。一直追随知道生命消亡的那一天。如同一场审判或裁决，只是更直接也更深刻。
我是个脆弱的生命，怕极了你眼里的泪水，我无法做到无动于衷或平静。我无力抗拒那样的冲击，一直在摇摆、旋转直到自己筋疲力尽。我不能忘却，也不能置之不理，因为我存在并真实。
请原谅我的晦涩的表达方式，因为不能做到直白。我害怕面对自己的内心，那里有太多的隐秘和伤痛，我不能平静地将它们排列在阳光下接受审视。
解剖课时我一次也没有去，因为晕血，我的脆弱的心脏不允许我直面血淋淋的现实。我害怕看到微笑面孔下的真实，那清晰地写着“残忍”两个大字。我必须保护自己，但我做不到绝对，因为我不是上帝也不是天使。
迷失于黑暗中时看到孤寂的通路人时的欣喜是无法用言语表达的，但失去那唯一的光亮时的巨大失落又有谁能体会呢？查拉斯图拉穿行于虚空的世界，寻找自己的终点。我的终点又在哪里呢？也许我不过是无数个生命在他们漫长而短暂的人世旅途中的某个暂时的驿站而已。
每一个虔诚的信徒在基督面前祈祷和诉说，并重新投入尘世之中继续自己的旅程。而神总是安静聆听并微笑。但那些只不过是祭坛上的虚无的圣像而已，亦或是因为他们是神，所以他们超脱，不断接受着下一个新的诉说者的祷告。可我并非不存在，也不是神，更不是加布里埃尔或者其他什么长着翅膀的金色天使，我只是一个实实在在存在的和每个普通人一样的黯淡的生命而已。
我把一切悲哀都写在脸上，你们每个人都看得懂也听得到，只是你们和我一样，都在忙碌中诠释着自己短暂的生命旅程。谁也不曾留意到一个莫名伤感的路人。
我活在自己的世界中，其实所有人何尝不是活在自己的世界中呢？
梦醒的时候，发现所有的一切都已不在了。世界一片冷清。我不想再欺骗我自己，也不想迎合任何人。我只是歌唱并低声哭泣。
冷冷地清醒和麻木的快乐，我只想诉说。我知道你们不会在乎也不会聆听；我知道你会在乎也会感悟，感悟一个孤寂生命发自内心最深处的呻吟和呼唤。
我不知道自己应该做什么，或者能做什么。我将自己投入夜的怀抱祈望寻找一点点安慰和温暖。那些残留的和消逝的思绪将和所有光明的和惨淡的未知一起来拥抱我，舔拭我的灵魂带着我一切衰老、死去。
假如我并不存在，或者我是神。也许就不会有这许多的病态的胡言乱语。我会将自己扭曲的身体高悬于教堂的尖顶十字之上，以我的血和肉为世人带来人道的晚餐和甜美的甘露。
假如我并不存在，或者我是神。也许将不再寂寥或者永世寂寥。我会以我低沉的声音为每个生命祈福并带给他们幸福和纯洁的笑容。
假如我并不存在，或者我是神。也许会满足于信徒的静默和诉说。我的手会温柔地安抚每一个失落或受伤的灵魂，使他们找到属于自己的通往极乐的开满鲜花的路。
我只想把美丽的东西留给你们，可是我只是尘世中飘过的一阵风而已，逃不掉的是质疑的目光和绝望的期盼。这都是真实，请别怀疑，我们病了。寄居在舒适的壳里安逸地咀嚼着另人作呕的垃圾，把我们的欲望无止境地扩张。蹂躏并扼杀所有的真实，笑着咽下一切腥臭的污物，相互取暖又彼此排斥。
我擦拭着双眼，只想把自己看清楚，因为看不到明天，因为我不是天使。我的心是抽搐的容器，感受着所有来自遥远的天边的痛，无论是微笑的痛，还是想念的痛，或者是低声诉说时的很痛。每一点每一滴都深深划过心房，流下暗红的血和咸的泪。
冥河的摆渡者在目送着每一个从尘世消失的人时，都是面无表情和绝对冷酷的。可是我做不到，我无法面对眼前生命的消失。无论何时以何种方式消失都无意是种绝望的扼杀。除非我并不存在，或者我是神。
我在笑。一开始是微笑，最后是狂笑。一直到眼泪掉下来为止，因为几乎无法呼吸，因为巨大的悲哀。我不知道这是一种安慰还是一种自虐，或者应该称为无奈。被命运紧紧扼住喉咙的痛苦的无奈。我无法得知，只能感悟这种存在。除非我并不存在，或者我是神。
我不知道有谁会耐心听我诉说——在疯狂的状态下的诉说。充满痛和失落的文字像为死者书写的挽歌。像亡灵对活着的生命的召唤和倾诉。我只希望有人能看到这些来自灵魂最深处的呢喃，我不想这些真实随我的生命一起消亡或包裹上世俗的外衣并在染缸中被涂上无倾向的色彩。除非我并不存在，或者我是神。
然而我什么都不是，既不是上帝也不是天使，且真实存在。那么，请随我去，把灵魂投入滚滚的熔岩；在激烈的撞击声中沉沉睡去；在飘荡的冷风里随焚烧的轻烟袅袅升腾；在冰冷的洞穴中和亡灵一起歌唱；在无止境的黑夜里挣扎并寻找最终的归宿。
我无法开口。也无法安息。
所有的安详的和疯狂的感受催促着我的枯萎，加速着我的死亡。
该隐和亚伯或者是约拿，我是现实里的被诅咒者。是为痛苦写就的赞歌。
是的，我必须死！远离肉体，在泛着深黑色的锈迹斑驳的大门外徘徊；在渺无边际的空旷里挖掘和清洗残留了血污的希望的骸骨，以求得心灵的慰籍……
假如孤独决定了幸福
绝望盛载着心灵 我放弃重新找回那火种
即使，是咫尺的快乐 蹒跚，向前踽行
带着所有的罪 绵长而另人心碎的节奏
在淹没仅余的希冀之后消声匿迹 啜泣声，隐约传来
是为了孤寂的生命临行的快慰 以锋利的剑
刺破苍白面具上的游丝光纹 深深堕入，刺骨的冰冷 以救赎双手合十的信徒的伤怀 2006/2/5 {微沙宝贝的我们就是这样长大的。}我们就是这样长大的 微沙
有些记忆会让我们疼痛，特别是年少时的那些最单纯的日子。我们想着想着心里就会疼起来，为了年少时的懵懂无知，和那些简单的情愫。那些伴随着时间流逝的日子，如果不去回想的话，它们也许就这样从脑海里消失了，就如阳光下的水迹，一点一点的蒸发掉，干净得让人觉得残酷。
随着长大我们才知道，很多时候很多事情我们都是无能为力的，我们是那么的无奈，以至只能站在一旁做一个旁观者。成长的过程中我们常常会碰上一些事，那些事情让我们改变，变得更好或者也会变得更糟。但你在那个时候是无法看出的，只有你远离了那段时期再回过头去，才能看到时光反射过来的痕迹。 有这么一番感触是因为看了周洁茹的中篇《我们》，刚发表在文学期刊上的小说，我一连看了两次。讲述的是四个女子成长的故事，我看了很动情。之前一直不太喜欢周洁茹的文字，但《我们》却是看了两遍，也许因为那是成长的故事，很真实，直指人心。 "我"、蝴蝶、小可、丝丝这四个女子，有着少女时期共有的虚荣、叛逆、好奇，活得很真实。但我们在成长，人也是不断地变着，这个故事最后以这四个女子分居四地结束，她们过着各自的生活，以前好得象一个人，而现在，则是四个人。 这篇小说的最后面是这样写的--"你有没有过，听到一个故事，看到一幅画，就想到一个人？我是这样的，我听到邓丽君的歌会想起蝴蝶，因为我们初中的时候躲在被窝里一起听邓丽君的歌，那个时候物质很贫乏，整整一年，都只有邓丽君的歌。我每次吃俄式罗宋汤的时候会想起丝丝，丝丝总不懂在汤里放胡萝卜，所以她做的罗宋汤总也不好吃，我一直都想要告诉她，应该在汤里放多多的胡萝卜。我每天走过我们楼下的时候就会想起小可，因为那儿摆着一架钢琴，有时候会有人坐在那儿弹奏，可是从没有一个人会弹得象小可那么好。如果我们还是朋友，我会写信告诉她们这些，可是我们再也没有联系过，也许这一辈子，永远，我们都不会再见面了。 看着这段文字，我的心一丝一缕地疼着，许多的回忆就这样浮了上来，零碎的片段，但我记得。 初中的时候，我们也是四个人。繁重的功课让我们没有多余的时间去玩，能让我们喘一口气的，便是放学后走廊上的聚会。我们四个人，有时站在课室外的走廊上，倚着栏杆，有时则坐在课室的窗沿上。那里的位置很宽，我们用手一撑，就可以挨着窗户坐下。我们经常站着或者坐着聊天，等着傍晚的六点，看夕阳西下的余辉。那是最美的时刻，开阔的天空撒满了桔黄色，那些微弱的太阳光散散地铺撒着，十分的漂亮。四个女孩很安静也很虔诚地看着太阳的余辉慢慢弱下去，直至消失。我们沉默着，不发一语。 那个时候我们深切地体会到什么是"夕阳无限好，只是近黄昏"，四个女孩总是这么安静，看着原本光亮的太阳变得暗淡，然后跳到云后面去。那时的我们很多愁善感，日落总是让我们觉得很沮丧。但在看日落之前我们常常会讨论得很激烈，我们会谈凡高会谈毕加索，会谈我们喜欢的作家喜欢的小说。那时的日子多好呀，繁重的功课让我们觉得郁闷，可每天却有着这样的一段时间，让我们能走在一起谈自己喜欢的东西。 蕾和菁的成绩很好，她们是立定要做女强人的。所以到了高中毕业一个去了清华一个去了中大，而我和华散淡的心态则让我们去了普通的学校。于是我们也去了四个地方，我们没有那种站在走廊上看日落的机会了，我们不能看着对方的眼神微笑，不能握着彼此的手来谈论那天的日落了。分开了，我们也变了。我们都在成长着，年少时最单纯的日子只能是我们心底最深处的回忆了。 《我们》最后说："一棵树，一片叶子，就会使你回忆起一个人，真的，只要她还在记忆的最深处，总会时时逃出来触碰你的心。只要窗外下起大雪，我就会想起，我们的20岁，大雪的夜，围坐着红泥小火炉的四张小脸，纯真的笑笑的脸。"而我会在那些同样是天空撒满落日余辉的傍晚想起我们四个人。四个傻傻的女孩，偎依着站在走廊上。那时的我们很亲密，一起看着日落，想着我们的将来。 可现在我们长大了，我们是在四个地方看日落了。但我真的很想念以前的日子，真的很想念。  那片叫做抹香鲸之海的海……
如果你在寂静的海上漂流并因此失去方向，
之后所能听到的这世界上最为空灵，最为孤寂的声音， 你会流泪并因此不再迷惑，那一定是抹香鲸的声音。 忽然间，抹香鲸说话了，你别在等待了，是那样的明智。  宝贝，我看见你们了。在海里。
转自生于八十年代——{抹香鲸之海}的一些文章。 点击名字进入连接。
2006/2/4 {一些卑微的神灵。} 31岁了。
不算老。 不算年轻。 刚刚是一个可以去死的年龄。 世界可以用另一种方法使人致死。 腥甜。像微风里衰败的玫瑰花的味儿。
我们把她托付到您的手里， 我们最仁慈的慈父， 我们的孩子的灵魂已经离去， 我们允许她的身体回到大地之中， 大地还于大地，骨灰还于骨灰，尘土还于尘土。 她死了，因为她无法呼吸。
她的葬礼杀死了她。 这是非常奇怪的， 为什么关于死亡的记忆会保留得那样长久， 远远比死亡所夺去的生命的记忆要长的多。 {曾经十七岁的孩子。}
很长时间，我拒绝爬很高的楼，拒绝身边留很多的药片，拒绝在每一个散漫温暖的季节接触别人的脸。我的神情太过冷漠与迷离，我总在镜子里看着自己的脸，游戏到底可以进行到什么时间，我想它迅速完结，有什么我却依然有依恋。 我背着高二时候就买的书包，没有响亮的牌子，只是单纯的喜爱而已，曾经我坚持带着它在陌生的城市寻找我爱的男人，也许当有一天我感觉那一段记忆可耻了，我会毫不犹豫的扔掉它，可是现在我爱它，如同我在心里很干净得刻下那个男人的名字。 很久以前我被一个男人漂亮的眼神灼伤，我半个字没说就开始注视他，意志坚定到无法动摇的地步。我们没有接触，一点也没有。我只是记得自己被他的眼神烫伤那一瞬的感觉，我热爱身体一瞬间不属于自己的感觉。我的躯壳太沉重，我没有力气背负它走太远的距离。 然后他消失，所以我住在这里。 等他回来。
那天低林在聊天室里贴，我要找一个十七岁的女孩子，在激情没有丧失之前我要吻她的脸。那一年，我十七岁。我照着留言中的电话打过去，黑夜里扬起了低林干净的声音，我说，我是一个十七岁的女孩子，现在在想一个男生的脸。 那么你寂寞吗？他问。 我就在想，我到底是不是够寂寞呢。 你在哪里？我过去陪你。
我把门打开的时候，发现外面站着一个比我还要寂寞的人，一身深色的运动服，光线太暗，我无法辨别是怎样的颜色，胸前隐约有shuare字样。脸色灰暗，让我觉得是个无力触及爱情的男人。 你让我抱抱好吗？我小心翼翼地问。 你让我抱抱好吗？他小心翼翼地问。 于是我们在黑夜里拥抱，没有爱情，只是单纯地想温暖彼此。整个晚上从凌晨3点持续到天亮，几乎我们一直是抱在一起的。我们站着，可是我的关节没有再疼，我以为是那个男人的体温温暖了自己。 你让我想到了我的十七岁的女孩子。低林在走出我的房间那一刻低低地说。 于是他走了，在天亮的时候，身体隐匿在早餐摊点和叫嚣的人群之中。他没有吻我的脸。我想他的激情还没有丧失。 我没有和那个把我灼伤的人有过任何的接触，没有拥抱、接吻甚至连简单的话也没有。可是我在等他，我明白这一生没有人可以再用眼神把我灼伤，所以我在等他。 我搬了家，留下了所有的东西，只是单纯的带上了我十七岁那一年背过的书包，很久以前，就是它曾经陪我在一个陌生的城市，找寻我所想念的人，只要我对一份感情忠贞，我就会对我十七岁的包很好。 我租了一套房子，我在这个城市的很多地方看过它的巨幅广告，上面写着塞纳河畔是您明智的选择。 在这个世界上我不会有任何选择，我只是随着自己的意思，在这个世界上找寻自己该追随的人而已，我不需要选择。 我取走了银行里所有的钱，为了去养一套房子，一套七层公寓的房子，我不知道自己能够在那里待上多久，我要在那里等一个人，我要拥抱他，我想知道他的温度，他的家，在楼下。他，不在。 我养我的房子，可是我不选择住在那里，我的房子里只有一张床，曾听说家是人爱的港湾，心灵的归宿等等。对我来说，家只是一张床，当我漂泊累了，就躺下。并且我可以把这个床放在任何地方，没有地点的限制，哪里都可以是我的家。 现在我的家在S城塞纳河畔20幢七层，因为我的家要靠近我爱的人，我要他的温度，他的气息。他的家，被我放在了楼下。 我很执著的住在了这里。坚持每天走楼梯，不做很多的事，通常在房间里写字，奇怪而坚持的女人，等着那个曾经在一个偌大城市的市区把自己灼伤的男人，他的名字叫召召走，我爱他，因为我现在还不曾拥有。 低林习惯在夜里找我，从十七岁那一年开始，他抱着我说，真的，你让我想到我十七岁的女孩子。搬家之后，为自己接了一根电话线，却没有买话机，只是想隐约的安慰自己怎么说，我也是个有家的人了，我的家里有一张床，一根电话线，然后是空空如也的墙，我睡在床上，因为我的身体需要安慰，我接了一根电话线，因为我的灵魂需要安慰，我需要墙，因为怕被别人看见墙对面的一个女人孤单的身体和灵魂。 我坚持走楼梯，我不穿高跟的鞋子，不穿皮鞋，走路的时候缓缓的，休闲鞋子的鞋底碰在地上是一种细碎的沙沙声，需要用心才可以听见，让我平静。我缓缓的经过六层的防盗门口然后下楼，我总是非常想把耳朵小心的贴在门上，也许里面会有动静，或者会有人说话，话中也许会有召召走在别处的消息，说实话我不知道他去了哪里，如果我真的知道他去了哪里，我早该去找他，没有人比我更懂得坚持。 、低林依旧习惯晚上来看我，我们都是爱过别人然后没有激情的人，很长一段时间我们只是拥抱取暖，各取所需，至多不过只是接吻与抚摩从来没有进入，因为都没有太大兴趣。更大一段时间我们只是平静。 你没有找到你十七岁的女孩子吗？ 你也没有等到那个把你灼伤的男子。 我们都是固执而且没有激情的人。激情没有丧失只是不想在不爱的人面前使用，就是如此简单。 低林离开的时候是在清晨，那时候我所住的周围地区都在开发之中，每天清晨都有很多很多穿着土气的民工拥挤在马路边吃早餐，低林总是像一个晨练的健康男人轻松的从他们身边跑过，在不远处的报刊亭买一份报纸，然后招手一辆车，离开塞纳河畔，我每天都注视同样的过程，我是一个容易安静和喜欢循环的女人，特别喜欢循环，我把这种嗜好叫做专一，就连温暖自己的男人都是固定的。 可是我是一个容易违背自己灵魂的女人，在深夜里与不爱的男人裸睡在一张床上却不觉得不自在或者不合适，我想我总是要开始习惯的。 我的生活是一场简单的循环，每个月在一天里，交完水电费，电话费，领汇款，或者去银行取钱，在一天里，买好所有的食物，夏天的时候觉得自己需要一个冰箱，于是开始很勤奋的写字，到冬至的时候终于有了买冰箱的钱。买完了冰箱，发现自己已没有钱去买很多的事物来存放。 低林那天过来说，你应该跟世界有一点联系，比如你不喜欢出去可以在家里上网啊。我没有说话，一直低着头玩弄床边延伸出来的电话线，我已经很久没有交月租费了。 第二天，低林给我买了一个漂亮的步步高话机，并且给了我一本存折，我说，我不要你的钱。 他说，你拿着吧，里面没有钱，只是帮你预存的电话费，你可以一次把钱存进去，这样就不用每个月去交了。 我说，很好啊，我很喜欢这样。 他又说，你现在可以上网啊，如果饿了，可以在网上叫东西吃，可以让人把一大堆食物送到你的门口，你也不用看别的脸。 我说，很好啊，我很喜欢这样。 他又说，我可以打电话过来啊，这样，有人可以和你说话啦，不仅仅只有我的身体能够温暖你，我的话也可以暖人心。 我就说，很好啊，我很喜欢这样。 低林又说，小鱼，你真是个容易养的女人，你就像一只猫一样，有一日三餐就会很温顺。 很久以前，我也是这么对自己说的，我将来只要一个男人给我一日三餐、温饱就足以了，我不需要感情，我的爱情长在某个人身上，那个人飘洋过海，我的感情就跟着他飘洋过海，以后的生活，我就在等他，等不到他我就找个人把我当猫一样的养着。 那么你要等到什么时候？ 我回头看了看雪白的墙，然后说，等到我的想念像那面墙一样的空白。 低林走了过来，很沉重的抱住了我，我的身体很安静此时不需要任何温暖，我推开了他，独自走向了阳台。 低林像往常一样的离开，暮色已经发白，低林依旧一身运动服小跑着穿过吃早餐的民工，然后去报刊亭买一份报纸，招手一辆车离开了塞纳河畔。 两天以后，我房间里的电话第一次想起电话的铃声，是低林，他说，我的十七岁的女孩子回来了，可是她已经不是十七岁了。 你也不是你认识她的那个年纪了。 可是我只喜欢十七岁的女孩子，我要在激情没有丧失之前我要吻她的脸。 我说，这个世界上每天都有很多刚步入十七岁的女孩子啊。 可是并不是每一个十七岁的女孩子都希望像猫一样的被养着。 可是希望像猫一样被养着的女孩子已经不在是十七岁了。他说。 我们都笑了，不太清楚这笑容是勉强的，应付的，还是发自肺腑的。 我要你做我的十七岁的女孩子。记住，小鱼，我要你做我十七岁的女孩子。
我总是很小心的下楼梯，妄图在楼下的人家听见召召走在远方的消息。楼下是很有教养的人家，女主人穿很精致的高跟鞋，缓缓地走路，小声的说话，男主人干净而谦和，一副好男人的样子。住在这里的一年以后，我只知道这些。召召走的消息遥远而沉重。没有人透露给我，在这栋公寓里，似乎他从来没有存在过。 我是一个很有耐心的女子，极有耐心。 终于有一天，我的想念无法控制了，那是一个很安静的夜晚。我下了楼，找了一张报纸，坐在六楼的楼道上，我想，召召走此时会不会回来，然后我看到他，我说你回来了。好像我们相识很久一样，我帮他取下背包，小心地问他一路是否还好。召召走瞪大了眼睛看着我，我说，我等了你好久。 我等了你好久。 这时候，低林出现了，他说，你是我十七岁的女孩子，我们温暖彼此，你怎么可以等待别的男人呢！低林强有力的手拉住了我，他把我往楼上拖。我看着召召走的眼睛说，召召走，我等了你好久，真的好久，好久，好久…… 召召走只是看着我，却并不想救我，任凭低林把我带到了楼上。 然后我从梦中惊醒。 思考自己等了召召走多久。从看到他的那一刻开始吧。 想念已成为了我灵魂上沉重的负担。 楼道里有灯，亮白的光线射在了扶手上，一片昏黄。
拔掉电话线在房间里睡觉，把腿伸向那一片雪白的墙，很久以前，在我还是一个十七岁的女孩子的时候，我背着我的书包，徒步在一个偌大的城市找寻我想念的人，我在书店门口见到了他，那时候他穿着白色的T恤，他唯一和我说过的一句话是，我走了，再见。然后他把自己的身体小心的隐藏在城市的人群中生怕再被我发现。 我无数次梦到自己站在原地的样子，回想他说的第一句也是最后一句话，我走了，再见。
我走了，再见。
发现自己被人跟踪是频繁的出去买东西后，我隐约感觉有个人跟着我。我有着绝对的敏感，实践证明，我对了。 从关在房子里睡觉，到现在被跟踪已经半个月，低林在没有消息。 他是在这个世上唯一懂得怎样温暖我的男人，可是他的十七岁的女孩子出现了，他也就消失了。 跟踪我的女人叫陈琪，她穿着坚硬的高跟鞋跟着我频繁的穿过马路，我心疼她的脚趾于是我请她到家里坐坐。 我很清楚她是为低林而来。 你可以告诉我，你跟低林是什么关系吗？ 温暖彼此的关系。 那你爱他吗？ 不爱。我很沉重的说。我清楚的知道自己真的不爱低林，我需要的只是寂寞的温暖。 那你要记得你说过的话。 女人走了。我的楼道第一次发出清脆的皮鞋嗒嗒声，刺耳而难过。 我是一个很安静的女人，至少外表上看来是这样的。 我已经安静到不留长发的地步了，十七岁的时候觉得长发是唯一能代表思念的距离与心灵忠诚的长度的，留着长发的女孩子看起来会比较清纯。 叫陈琪的女人是留着长发的，但是她已经老了，女人老是一件很容易的事，尘世的悲哀，至少女人的悲哀很大程度是因为容颜岁月会轻易更改。 我看到她很清秀的脸盘上刻上的都是岁月的疲惫。 突然觉得自己不能等下去了，我需要找一个男人，像养一只猫一样把我养着，让我老得安心一点。然而，我有什么资本去做别人的一只猫呢。
低林在我插回电话线的那一刻打了电话进来，他说，小鱼，我知道陈琪去找过你了，可是我和她已经没有可能了。 为什么？我觉得她是一个很好的女人啊。 在她十七岁的时候，我觉得她是我的十七岁的女孩子，在她二十岁的时候，她在我心中依然是十七岁的女孩子，可是她二十七岁的时候，却不是我想要的十七岁的女孩子了。低林的话语很悲哀。 一个女人的年华有很多片段，如果你曾经爱她就不要欺骗自己只停留在爱她那一段距离，你应该尝试去接受她生命的所有历程。十七岁的，或是二十七岁的。你应该要学会习惯她的所有。 低林在另一端小心的应诺着。 我想她一定是让你和她结婚吧？ 恩。低林应着，可是我发现自己已经不能容忍身体靠近她的陌生气味。我觉得我更习惯你。 可是我们什么也没有，不是吗？ 好了，不说了，小鱼，你的话总是把我拒绝得很远很远。
挂断了电话，我听见了自己暴露在空气中的赤裸的冷笑。 太明白低林这样的男人，也许一开始重新和初恋情人在一起是有许多不适，觉得无法和她在一起平静的度过一生，于是开始想念这个两年之内可以和他彼此温暖的女人，她的气味也许更熟悉一点，可是结果，他往往还是要和他的真正的十七岁的女孩子度过一生。 而我的十七岁，已经消融在城市那一段，迷离炫目的阳光之下了。
等了两年，召召走依然没有出现，发现想念开始发酵成为绝望，可是我还是坚持着。因为我已经习惯了，我的被灼伤的十七岁，我的时时想念的十七岁。
我走了，再见。
陈琪和低林按响了门铃，这对好心人的造访让我的门铃不再是虚设。 陈琪的气色明显好多了，也许我闭门在家那半个月她和低林为了彼此的味道争执、彷徨过。可是时间一长，谁都会熟悉的，没有什么不妥。 这次他们是送喜帖而来，婚期已经不远了，一个二十七岁的女孩子对幸福的要求如此简单。有个男人拿她当猫一样养着便知足了。不知道我的二十七岁是不是也会这样向生活妥协。 没有说太多祝福的话，我的文字脆弱而无力。祝福也苍白而微不足道。只是希望陈琪可以保持她的幸福很久。 她出门的时候说谢谢。声音圆润而好听。 低林倾下身子，吻了我的脸。 我记得他很久以前在聊天室里的那段话，我要找一个十七岁的女孩子，在激情没有丧失之前我要吻她的脸。 我走了，再见。 他最后说。 再见。在我的生命里，没有激情的痕迹，低林吻了我的脸，告别轻松，遥远。 拉开窗帘，看着陈琪挽着低林的胳膊走过那片热闹的工地，低林很奇怪的在下午买了一份报纸，然后他们叫了车，车转了一个弯，出了塞纳河畔，阳光有些刺眼，眯了一下眼睛，也就看不见了。想象低林走过楼下的样子，买报纸的姿势，有一些习惯，不经意间就这样保持了。
然后上网，进聊天室，我想找一个十七岁的男孩子，在他记忆恢复以前，我要告诉他我所有的想念。小鱼如是的写下这段话。 {欧小淋的杰作。}
花瓣飘洒的季节 樱花树下 希望手牵手 翻开旧相片
一个傻傻的舍友写的，她叫欧小淋。 {爱的极致是离开。}PS：爱的极致是离开~关于剑侠2的文章，让我感动了下。
全文：
不知有多少人会看到我写在这里的东西。只是希望你能看的到，选择这种方式告诉你我要离开不知是不是残忍。答应过你不会悄悄的消失，可面对着你离开二个字却又怎么能说的出来。 老公，可能是最后一次这样叫你了。
记的第一次见你还是内测是半年前吧，你还是20级的小棍丐，我是个小小的佛峨嵋，那时的你很贫，我第一次看到你时是在七星你和我跟着木子练级，你见到我的第一句竟是“美女有老公没，没老公做我老婆吧。”一直不太会开玩笑的我心里已经只给你打了60分，因为我一直对贪贪的人没什么好感的。
内测的我一直是孤单单的，很少去找人练级总是一个人乱跑着，去看风景去看人打架到处找热闹，就象一个不属于游戏的局外人冷冷的看着游戏里的各式人生。快二个月了我才只有40多级。周围朋友早都60多了当然也包括你。
那天是真的无聊在公屏上陪着丫头乱叫，列出一撂的条件要征老公……玩的我和丫头嘻嘻哈哈，好多人M都被我挡了回去，那只是我给自己自娱的一个游戏，老公二个字当时对我真的好遥远。还没有勇气把自己的感情再交到某个人手中那怕知道这只是游戏。
出了一个傻傻的SHY，他跑来找我希望我做他的老婆，来找我时正好你就在我边上，私聊时我求你帮我这个忙，我拉住你对他说你是我的老公，没想到你竟会同意，其实当时我们真的没有说过几次话。
那天上线依然在丐帮傻坐着。心早就不知飞到那去了，你上线然后M我，问我在做什么。我告诉你在发呆，再抬头时你已经出现在我对面，很吃惊一直觉的你是个很随性的人没有想到你会跑过来。你拉着我去天2和神话GG他们蹭经验，知道你想让我开心点。我突然想到了丫头，那个一起疯的JM，想把她介绍给你做老婆，把丫头一起拉到了天2并且告诉你这是我帮你介绍的老婆希望你好好把握。你的表情是苦苦的！我却在心里暗笑，你借故走开了说有事只是坐在那里蹭，GG的朋友来了可队里的人已经满了，我悄悄的退队离开又回到丐帮去傻坐着，几分钟后你又站在我的对面问我为什么走开，我说我更喜欢坐着，你竟坐到对面陪我聊天，如果是SHY可能我不会感动，可是那是你，突然觉以前认识的不是真正的你，现在竟没有一句贫话，发现这一切时认识你竟已经二个月了。
下面的日子很平淡的我过着我的日子你过着你的，只是游戏里、QQ上突然多了个人陪我说话，逗我开心。我还记的那是8月30号吧那天莫明其妙的心里郁闷，我也不明白自己怎么了，因为前一天你说过想让我做你老婆，我笑的岔了过去。可当天晚上我却给你发了信息问你，还要娶我吗，如果能找的到我，我就嫁你。
你就问我了一句：是真的吗，我马上到。
3分钟，你已经出现在我坐的竹排那。我抱着你哭了。我成了你的老婆，而你是我的老公。
每天跟着你，听到的每一句都是你对我的呵护，从来不曾试这一种感觉，放任着自己去让别人疼，才明白让人疼是会上瘾的。有你陪着已经是种习惯，一种可怕的习惯，本来感觉自己已经不会再有爱了，心都麻木了，可还是抑制不住会去想你，这一切都太奢侈了，得到这么多已经够了。
昨天想了好久，我决定离开，知道这决定对你是种很大的伤害，2006年的圣诞之约我注定要失言了。老公，也许是我不够自私，我没办法自私的让你为了我背叛所有，上天让我们相识却不能给我们在一起的机会，一切是注定的。已经满足了，因为拥有过你，你是我的老公而我是你的老婆一切的一切已经足够了。
老公我走了，我选择了离开你和剑2，你可以怨我，也可以生我的气，不过你要照顾好自己。答应我不要去选择折磨你自己，答应我好吗。我希望你能过的好，离开也是希望你更好。
 我也曾经是玩剑侠2的人，后来离开了，所以看着有点感动。
游戏人生……
{嗷嗷经典的东西。} 1.遇到乞讨者：遇到要钱的就给他（她）点饭，遇到要饭的就给他（她）点钱。 2.上车遇到老弱病残、孕妇：让座的时候别动声色，也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人，然后装作下车走远点。人太多实在走不远，人家向你表示谢意的时候微笑一下。 3.雨雪的时候、天冷的傍晚或者是雪天的傍晚，遇到卖菜的、卖水果的、卖报纸的剩的不多了又不能回家，能全买就全买，不能全买就买一份，反正吃什么也是吃，看什么也是看，买下来让人早点回家。 4.遇到迷路的小孩和老头老太太，能送回家送回家，不能送回家的送上车、送到派出所也行，如果有电话的替老人或小孩打个电话就走，反正你也不缺那两个电话费。 5.遇到迷路的人打听某个地址，碰巧你又知道，就主动告诉一声。别不好意思，没有人笑话你。 6.捡到钱包就找找失主，如果你实在缺钱就把现金留下。打电话告诉失主就说你在厕所里捡到的。把信用卡、身份证、驾驶执照还给人家，一般人家也不会在乎钱了。把人家的地址记在你的笔记本上，以后发达了去找人家道个谦，把钱还给人家。 7.遇到学生出来打工的、勤工俭学的，特别是中学生、小姑娘。她卖什么你就买点，如果她不是家庭困难，出来打工也需要勇气的，鼓励鼓励她吧。 8.遇到夜里摆地摊的，能买就多买一些，别还价，东西都不贵。家境哪怕好一点，谁会大冷天夜里摆地摊。 9.如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。 10.如果时间还宽裕，而且碰巧觉得我这个人还顺眼，那就顶一下我的贴子，总比去顶看了觉得上当的贴子舒服。时间宽裕不少就请把这几句话多转几个地方，毕竟好人多了咱们心里也舒坦。
做人要能做这样，这辈子也不求什么了。 这可是真话，不说笑。 拉拉拉~~~立志要做一默默无闻de好人！
本问转自：天堂与地狱之界 {成都，今夜请不要将我遗忘。} 最早看它是初二时候的事情， 那时候会边看这本书边偷笑，嘿嘿，嘿嘿。这样。 第一遍几乎没什么感觉，只是单纯觉得内容有点黄。 读完第二遍，我因为陈重的死哭了一晚上。 心理莫明的很难过。 觉得他虽然看起来有点坏， 但是我觉得他还是个好人。 其实很多次他都想对赵悦好点的。 也许这种事情有点感同身受把。 我也是那样的人， 有的时候会做坏事， 自己内疚却又不表达出来， 其实很爱也不表达也不行动。 最后失去了才去后悔。 陈重死的时候是平安夜， 本应该很热闹很快乐的日子， 他的死让节日悲凉了不少。 当时我就真觉得陈重是一好人， 然后就开始想， 要是陈重没有被打死， 被人救了。 我一定去找他，（可能的话） 然后和他说，我会好好爱他。 然后好好对他。 我是真的很喜欢很喜欢他呢。 这本书我很少借给别人看， 起初借了一些男生。 他们看完就很郁闷的对我嘿嘿的笑， 说我怎么也看这种书。 我就郁闷了…… 他们怎么看得懂…… 也许他们只是把这书当黄色小说读。 但是其实不是的。 于是一年后，我又看了一遍。 虽然哭过了一次， 但是这次还是哭了。 趴桌子上，哭的不想起来。 只是觉得真的想救这个男人。 欢迎看过这本书以及喜欢慕容雪村的人一起发表自己的感想。 |
天使在地下铁入口跟我说再见的那一年，
1、 阳光
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